Hector en Trudy verhaaltjes.
Hector zit op z'n gemak een biertje te drinken in een café, komt er een man binnen die doet een driedubbele salto, een flick flack en een pirouette besteld een biertje en gaat zitten. Hector zegt, "zo, zo jij bent lenig", hierop antwoordt de man "ja ik werk bij het circus en we zijn hier toevallig in de buurt". Twee tellen later komt er weer een man binnen deze man doet een dubbele salto, een driedubbele flick flack besteld ook een biertje en gaat naast de eerste man zitten. Hij zegt "ja ik werk bij het circus en zag mijn collega hier naar binnen gaan". Nu komt er een derde man binnen maakt een vierdubbele salto een dubbele pirouette en een dubbele flick flack. Hector zegt "jij werkt zeker bij het circus", "Nee" zegt hij "Wat hebben ze hier een f***ing deurmat"
Josephine loopt met de boodschappentas in haar bek naar het winkelcentrum. Bij de Bakker tikt ze met haar linker voorpoot op de toonbank op de plek waar het volkorenbrood ligt en de bakker geeft Josephine een gesneden volkoren brood. Josephine pak met haar bek de portemonnee en rekent af. Bij de slager tikt ze 3x op de toonbank op de plek waar de karbonade ligt. De slager pakt 3 karbonades in en Josephine rekent af. Bij de melkboer tikt ze 2x met haar neus tegen de halfvolle melk. De melkboer geeft haar de melk en Josephine rekent af. Josephine loopt naar huis en bij de voordeur begint ze te blaffen. Trudy doet de deur open en wordt verschrikkelijk kwaad en zegt: "Dit is toch niet te geloven Josephine, dit is al de derde keer deze week dat jij je sleutels vergeet"!
Trudy beslist op een dag paard te rijden ook al heeft ze daar totaal geen ervaring mee.
Ze stapt zonder hulp of toezicht op het paard, dat spontaan begint te galopperen. Trudy zit niet stevig en dreigt van haar zadel te glijden. Vol angst probeert ze zich aan de manen van het paard vast te houden maar dat lukt haar niet.
Vervolgens probeert ze zich vast te houden aan de nek van het paard maar ze schuift nog verder van het zadel tot ze zelfs bijna onder het paard terechtkomt!
Het paard galoppeert verder vol energie, blijkbaar ongevoelig voor de benarde situatie van Trudy.
Uiteindelijk laat ze het paard los, hopend op de grond te vallen, maar haar voet blijft in de stijgbeugel zitten waardoor ze in een nog dramatischer houding terecht komt. Haar hoofd botst enkele keren tegen de grond en ze staat op het punt flauw te vallen totdat........., wonder boven wonder, de manager van de V&D haar ziet en de stekker uit het stopcontact trekt.
De blonde Trudy belt de vertrekbalie op vliegveld Zaventem. "Hallo, kunt u mij precies vertellen hoe lang het vliegen is naar Australie?" De stem aan de andere kant klinkt onzeker: "Euh, momentje..." Waarop blonde Trudy zegt "OK, bedankt"!
Hector neemt plaats in de stoel van de kapper.
“En, hoe wilt u geknipt worden?” vraagt de kapper "Nou, links de haren over mijn oor laten en rechts ongeveer een centimeter boven het oor wegscheren. Verder moeten er bovenop willekeurig flinke happen worden weggeknipt. Alleen rechts uitdunnen, achter scheef wegknippen en als laatste een stukje uit mijn oor knippen" antwoord Hector. Kapper: “Maar meneer, dat is toch geen porem en in het oor knippen doet pijn.”
“Weet ik" zegt Hector, "maar zo heb je mij de vorige keer ook geknipt.”
Hector komt de dierenwinkel binnen. Hij zegt tegen de verkoper: "ik wil graag 34 kakkerlakken, 4 ratten, 5 muizen en 45 spinnen". De verkoper antwoord daarop: "Ik heb helaas alleen muizen. Waarvoor heb je die andere dieren nodig?" Hector: "Nou, ik ga morgen verhuizen en de verhuurder staat erop dat ik mijn huis achterlaat zoals het was toen ik erin kwam".
Komt Trudy gisteren bij de Etos, koopt daar 2 doosjes paracetamol van 50 stuks
( een voor thuis en een voor op werk ), zegt de dame achter de kassa: "bent u bekend met het gebruik van de paracetamol? U mag er maar zes per dag". Waar op Trudy antwoordde: "ja dat weet ik maar deze zijn om te trakteren".
Hector brengt zijn boemerang terug naar de boemerang winkel.
"Ik hoef hem niet meer" zegt hij tegen de verkoper.
"Dan gooit u hem toch gewoon weg" antwoordt de verkoper.
Hector: "U werkt hier zeker nog niet zolang".
Hector tegen Trudy: "Ik heb een draagbare uitgevonden"
Trudy: "Een draagbare wat? Een tv-toestel, een fiets, een draagbare tafel"?
Hector: "Dat weet ik nog niet want ik heb alleen nog maar een handvat".
Voorspel..... Een onderwerp waar Hector en Trudy verschillend over dachten.
Trudy stak op de slaapkamer de waxinelichtjes aan en Hector zat in de huiskamer te wachten met zijn voetbaltotoformulier.
De goudvis van Trudy kon een bijzonder kunstje.......
Hij kon heel erg lang onder water blijven.
Hector: "Bakker een gesneden grof volkorenbrood alstublieft".
Bakker: "Hier is #%#%^%^&^***@@# je gesneden $%%&$%#$@!@#$* brood".
Hector: "Bakker zo grof hoeft nu ook weer niet".
Hector was aan het vissen en Trudy stond achter hem te kijken. een uur....., anderhalf uur........, twee uur....., drie uur. Hector draait zich om en vraagt aan Trudy waarom ze zelf niet gaat vissen. Trudy antwoord: "Daar heb ik geen geduld voor".
Hector stond in de bus overdreven te hoesten. De man voor hem draait zich geïrriteerd om en Trudy zegt: “Sorry maar mijn man heeft de Mexicaanse griep”.
De man wenste hem beterschap en Hector zegt:
“Dank je wel, jij ook!..... Alvast”.
Trudy: "Mannen houden van grote borsten".
Hector: "Klopt".
Trudy: "Ook al zie je van een afstand dat ze niet echt zijn"?
Hector: "Natuurlijk........ De Kerstman is ook niet echt maar ik hou wel van cadeautjes"!